Băsescu - mesajul de Paşte pentru români

Mihai Răzvan a primit din partea lui Trăienel şi a Ilenuţei indicaţii clare de a urma, intocmai şi la fel, politica anticriză a guvernării lui Emil.
De asemenea i s-a inmânat şi ciorna mesajului ce va fi adresat in noaptea de Inviere poporului român.
Acesta i-a fost transmis doar pentru informare şi nu spre aprobare.
Ieşean fiind, el l-a trimis şi unor prieteni de suflet de pe malul Bahluiului, spre luare la cunoştinţă.
Mesajul sună aşa:
Dragi români,
Cu ocazia Sfintelor Sărbători Pascale, vă doresc tuturor să aveţi ce pune pe masă ...

Cu drag,
Ai voştri Traian si Leana.
Mulţumim din suflet pe această cale d-lui Preşedinte şi Primei Doamne, pentru grija şi suportul material şi moral pe care ni le oferă in aceste vremuri grele, de criză.
Să ne trăiască ???

Sa ne mai si radem

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Pai si.... n-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Muii baa!! Chizda matii!! Nici un raspuns.

Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va futim ma!! Muii!! Nici un raspuns.

Trece si echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Sujiti pula maa! Muii! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!!

La care moldovenii exclama extaziati:
- Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!!

Ion și Vasile.
- Ba Vasile, am fost în Turcia la all inclusive. Excepțional ba: mănânci cât vrei, bei cât vrei, bar la piscină, lux mare.
Da' să vezi ce fază pațesc: mă duc intr-o dimineață la micul dejun. Maria mea ramane in cameră.
Când mă intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepție si aflu ca e in cameră la Antonio Banderas.
Mă duc acolo, bat la ușă, deschide Antonio.
Antonio, bărbat bine, frumos, plin de mușchi, brunet, ochi negri, fara pic de burtă.
In spatele lui, vad ca iese Maria mea dezbrăcată din baie cu țâțele atârnand vai mama lor, grasă, curu lăsat, cearcăne .... Bă, mi-o fost o rușine de omul ăla ...

 Un betiv isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
-Ce-i cu gongul ala? intreaba unul dintre ei, clatinandu-se.
-Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
-Seriooooos? Un ceas vorbitor?
-Ca sa te convingi, ia uite! spune tipul si, apucand un ciocan, fute o lovitura puternica in gong. Imediat se auzi o voce de partea cealalta a peretelui:
-E trei si noua minute dimineata, futu-ti gura ma-tii de betivan!

La intrarea intr-o toaleta publica din Marea Britanie se afla un automat pentru prezervative care avea pe el inscriptia firmei producatoare: "Corespunde normelor britanice!".

Putin mai jos cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea!"

Ion si Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs...
- Si unde-l tii?
- Apai în pat, la picioare.
- Da' nu pute!?
- Ba da, da’ s-o învata el...

 Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unul zice:
- Ba, am uitat sa ma pis!
La care celalalt ii zice:
- Nu-i nimic ma, las’ ca te invat eu!

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7 si se termina programul? Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina:
- Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Nu vreţi să mă şi beşesc puţin în cauciucuri?

- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, da, noi suntem!
- Cu Fane de la cazane, va rog...

 

ANTENA 3 vs. TVR 1

O ştire senzaţională, de ultimă oră, prezentată la ore de maximă audienţă de două televiziuni din România.

TVR 1:

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă. El râde şi dansează.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele, tremurând de frig, fără hrană si adăpost, moare îngheţat.

SFÂRŞIT!

ANTENA 3:

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă. El râde şi dansează.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele, tremurând de frig, sună în direct la Antena 3 şi-l întreabă pe Gâdea: de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Antena 3 transmite imagini în direct cu greierele tremurând de frig şi cu furnica stând la căldură, într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce furnica trăieşte în huzur. Antena 3 prezintă interviuri în care întreabă cum s-a îmbogăţit furnica pe spinarea greierului şi somează guvernul să mărească impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească „cât se cuvine”.

Se organizează manifestaţii spontane în faţa casei furnicii.

Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate de 59 de minute pe zi, pe o perioadă nelimitată de … o zi.

Ciutacu prezintă afacerile anterioare ale furnicii cu clanul Băsescu-Udrea-Cocoş.

Guvernul, supus presiunii media, emite o HG privind egalitatea economică şi o HG anti-discriminare.

Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere (sau măcar pe Badea) ca asistent. Casa furnicii este confiscată de stat pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească amenda şi impozitele.

Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia, contribuind la bogăţia economică a acestei ţări.

Antena 3 transmite un reportaj despre greiere care, de acum, s-a îngrăşat.

Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale moderatorilor, artiştilor, scriitorilor si pupincuriştilor din PC.

Mishu Margineanu compune la repezeală şlagărul „Furnică, opreşte-te!”, cu refrenul: 

 ”Colo-n deal, la croitorie,

  Stătea cearceafuri la uscat ...

  Curgea’ greierii cu ftizie,

  Curgea-ncet … treptat, treptat

  Sta’ greierii-ntinşi la soare

  Sta’ greierii cate dooiii’

  Cum stăteau odinioarăă,

  Traian şi Dan amândooooi.”

Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă a greierelui, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine. Guvernului îi este reproşată lipsa programelor de ajutorare a greierilor. Este înfiinţată o comisie de anchetă.

Greierele moare dupa o supradoză cu etnobotanice. Antena 3 comentează eşecul guvernului in a gestiona cum trebuie problema reducerii salariilor bugetarilor cu 25%.

Casa furnicii este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, inrudiţi cu Bercea Mondialu’. Gândacii organizează cămatăria, prostituţia, taxele de protecţie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.

Guvernul Ungureanu se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Antena 3 jubilează şi decide să susţină necondiţionat noul guvern.

SFÂRŞIT ???

 Pentru conformitate,
 Jean de La Fontaine

“Greierele si furnica”

 

Berlusconi, viitorul premier al României!

În urmă cu ceva timp, fostul premier italian Silvio Berlusconi, spunea că evaziunea fiscală este un "drept natural". Toţi românii subscriu la aceasta cu mare entuziasm şi incepem, de astazi, strângerea de semnături pentru desemnarea lui Silviuţu ca prim ministru pe viaţă, in interiorul spaţiului Carpato – Dunareano - Pontic.

Pentru susţinerea candidatului nostru, aducem următoarele argumente irefutabile:

Acu’ cateva zile, mă duc la dentist ca să văd cum mai stau cu incisivii, caninii, premolarii, molarii, şi celelalte oscioare care se dezvolta de-a lungul timpului prin gura omului.

După consult, mi s-au recomandat: imbrăcarea unui incisiv, o punte intre 2 premolari, extracţia a 3 rădăcini, şi-un implant. Cost total: 2000 euro. Dupa aflarea valorii lucrăturilor respective, mi-am contactat contabilul, să vad cum să le trec pe cheltuieli, cum să-mi deduc TVA-ul, sau cum să mai fentez nişte taxe.

Contabilul, cu inocenţa caracteristică acestei bresle, mă intreabă suav:

      - Bă cur pictat, da’ iţi dă ăla vreo factură pentru astea?

Negândindu-mă din timp la acest amănunt profund contabilicesc, il sun pe stomatolog şi-l intreb:

-          Dom’ doctor, imi daţi factură?

Omul, siderat, zice …:

-          Ce să-ţi dau ???

-          Factură – zic eu cu vocea tremurândă.

-          Pen’ ce?

-          Pentru lucrări.

-          Fugi bă d-aici. Păi dacă tu vrei factură pentru nişte amărate de 2 mii de euro, ce să mai zic de dom’ consilier de săptămâna trecută, pe care l-a costat toată treaba 8400 ?

-          Păi … să mai deduc şi eu din cheltuieli, zic timid.

-          Amice, dacă vrei să deduci din cheltuieli, du-te tu la dentist la Viena că ăia iţi dau factură şi dacă plătesti 25 de centime la WC-ul public sau 5 euro parcarea … mă-ntelegi draguţă?

La anu’ il insor pe fi-miu şi,  pen’că tre’ să fie nuntă cu ştaif (c-aşa vrea soacra mică … că a citit ea in CanCan cum se fac treburile) , şi pen’că o să avem invitaţi subţiri, il sun pe jean pensionaru’ minune şi-l intreb cât vrea pentru prestaţie

-          Haoleo mâncaţi-aş … cate piese vrei să prestez?

-          Păi nu ştiu … vreo’ oră e OK?

-          Da frate, cum nu. Te costă 3000.

-          Mulţumesc. Sunteţi un domn! zic eu, frecându-mi mâinile că am scăpat doar cu atât.

-          Vezi că azi e cursul cam mare zice el. Fă şi tu plata după ce iei daru’.

-          Ce curs? intreb eu nedumerit.

-          Euro fraiere, mânca-ţi-aş.

-          Păi ce mă doare capu’?

-          Păi 3000 dă euro la 4,10 e altceva decât la 4,52 bă mormolocule. Mai faci şi tu economie bă gagiule.

-          3000 de euro? … intreb tâmp. Care 3000 de euro?

-          Păi nu ţi-am zis?

-          Păi am crezut că-s lei.

-          Băăă vierme, da’ tu pă ce lume trăieşti? Tu nu-l auzişi pă tătuţu' băsescu că ne pregătim să intrăm in zona lu’ euro? … fraiere care eşti. Mai uită-te şi tu bă incultule pă bursa dă-n Niu Iork sau Tochio sau măcar pă Mani Cenăl … nu numa’ pă Meţo si Discavări sau alte prostii d-astea…

N-am mai indrăznit să-ntreb dacă-mi dă vre-un act pentru prestaţia respectivă , ca nu cumva să mă trezesc cu vre-un bercea planetaru’ pă cap.

Aş putea continua şi cu alte exemple, ca de pildă: consultaţiile avocaţilor, meditaţiile profesorilor, consulturile oferite prietenilor noştri cei mai credincioşi de către medicii veterinari, prestaţiile instalatorilor, electricienilor, drujbiştilor, vidanjoriştilor, mecanicilor auto ş.a.m.d., de care ne-am lovit cu toţii pe parcursul umilei  noastre existenţe, pentru ale căror servicii nici prin cap nu ne-a trecut vreodată să cerem vre-un bon sau factură, in primul rând pentru că in mintea noastră mărginită am crezut că aşa scăpăm mai ieftin şi, in al doilea rând, pentru că manipulaţi de media actuală, considerăm că săracii prestatori sunt atat de prost plătiţi incât e creştineşte ca, nu cumva să indrăznim să le solicităm aceste documente, simţindu-ne total solidari cu ei in lupta noastra comună impotriva sistemului ticăloşit.

In numele tuturor acestor cetăţeni, susţinem fără rezerve catindatul Berlusconi Silvio la funcţia de prim ministru al Romaniei.

Adrian Nastase contesta sentinta

 După aflarea nemiloasei sentințe de condamnare la 2 ani cu executare de acum cateva zile, Adrian Năstase a inceput să-și pregătească cu febrilitate apărarea pentru contestarea acesteia.

 Surse de maximă incredere din apropierea fostului premier, ne-au pus la dispoziție introducerea pledoariei domniei sale, ce va fi prezentată in ultimul act al procesului "Trofeul calității".

Aceasta sună așa:

"Dați-ne drumul din pușcărie,
Dați-ne posturi,
Cu bune rosturi,
Dați-ne voie la tâlhărie,
C-a sta în lanțuri
Când alții danțuri
Trag fără frică sus la putere,
Și când ei fură
Fără măsură,
E anarhie!... însă... tăcere:
Ei au putere!...

•  

Dați-ne drumul, căci, cum se poate
Noi în catene,
Pe când în pene
Dânșii se umflă, și peste gloate
Pun pungășeala
Și târnuiala?...
Noi stăm la umbră pentru nimica
Și... dânșii fură
Fără măsură
Și, ei sunt liberi!... Nu cunosc frica,
Nu e nimica!...

•  

Dați-ne drumul: e nedreptate
În pușcărie
Ca să ne ție
Colegii noștri! Oh! ce păcate!...
A noastră școală
A rămas goală,
Căci toți elevii au chilipire,
Au berechete,
Grase budgete...
Iar noi, acilea în amorțire
Stăm în lihnire!...

•  

Dați-ne drumul! fără zăbavă!
Dați-ne posturi
Cu bune rosturi,
Dați-ne totul: fiți de ispravă!
La tâlhărie
Țara să fie
Pe mâna noastră a tuturor,
Iar nu voi care
Ați făcut stare

S-o smulgeți singuri ca din topor!...
Dați-ne drumul cu mare zor!..."

Cu aceasta, incheiem seria de articole dedicate aniversării maestrului Caragiale.

Să ne trăiești monșer!

Al 3-lea razboi mondial este inevitabil !

Acum mai bine de 100 de ani, mai precis in 1900, marele nostru Caragiale ne oferea solutia iesirii din criza: RAZBOIUL. Ia sa vedem cum se va intampla ...

"Cu cât se accentuează criza aceasta economică și finanțiară, care ne bântuie de atâta vreme fără s-avem speranță a scăpa așa de curând, cu atât mi se lămurește mai bine amintirea lucrurilor de pe vremea războiului din urmă ruso-româno-turc.

 Când ajunsese criza în toiul ei, iată că se declară războiul.

M-am dus la un prieten, băcan mare în Podul Mogoșoaii; îl știam la marginea prăpastiei: faliment sigur în negoț și casele, care erau proprietatea nevestii, ipotecate cu vârf.

— Ai auzit? război! îmi zice băcanul cu un ton cu totul altul decât al mâhnirii.

— Atâta ne mai trebuia! nene Matache, îi răspunsei eu. Război ne mai trebuia, ca să ne prăpădim de tot.

— Las că-i bine, adăogă omul cu tonul și mai accentuat. Iei ceva? fac eu cinste.

A făcut cinste și, pe câtă vreme beam un păhăruț de pelin, mi-a ținut o lecție de înaltă economie politică:

— Criza, vezi dumneata, drăguță, este paregzamplu, cum să zic? pardon, ca o boală, ca o bubă... coace, coace mereu; coace pe dedesubt și te prăpădește. Care va să zică, dacă o spargi, te-ai ușurat... Apoi nici nu mai mergea, domnule!... Ne prăpădeam de tot!... Să vezi dumneata ce-o să curgă peste câtăva vreme în Bucureștiul ăsta pârlit: lapte și miere drăguță!

Mai-nainte de cinci zile, primele regimente rusești au apărut și, în adevăr, previziunile băcanului meu s-au izbândit cu vârf și-ndesat. Ce ploaie, ce torente binefăcătoare de carboave și de poli asupra țării și capitalei. Ce  belșug! De unde lumea toată sta cu mâinile-n sân, deodată s-a pornit o activitate nebunească, imediat și enorm de scump plătită. Un litograf cu o biată presă, la care tipărea cărți de vizită, câteva sute pe săptămână, îndată și-a instalat cinci prese și s-a pus să tipărească etichete de băuturi de lux: Martell, Champagne Veuve Cliquot, Xeres șcl. Și așa toți litografii și tipografii. Pe când ei trăgeau etichetele, căruțașii cărau în goană sticle la pivnițele cârciumarilor, prefăcute în tot atâtea laboratoare pentru prepararea conținutului: mii de brațe nu biruiau să pritocească șampaniile, vinurile, cognacurile și licorile fine, în vederea cărora lucrau presele.

Odăi mobilate cu chirie!

Cine n-avea odăi mobilate cu chirie? Familia toată se muta într-o șură sau magazie din curte și odăile le dadeau mobilate muscalilor. Două chichinețe cu câte un pat, o masă, un scaun, un lighean și o lampă trei, patru, chiar cinci sute de lei pe lună. Și muscalul galant dedea fără vorbă. Mulți plăteau astă-seară pe o lună înainte, și a doua zi dimineață repede-și făceau geamantanul și plecau... Unde? unde poruncea împărăția. Cum pleca chiriașul, repede la loc biletul: Două odăi spațioase mobilate cu luna! Și iar: 15, 25 de poli. Până seara chichinețele erau închiriate din nou.

Bucureștii erau în culmea prosperității. M-am dus la nenea Matache. L-am găsit foarte vesel.

— Ai avut dreptate, neică Matache...

— Așa-i că s-a spart buba, drăguță? îi știam eu leacul ei.

O lacrimă de compătimire pentru soldații împărătești și de recunoștință pentru țarul liberator încolți în ochiul lui nenea Matache." 

Deci sa ne pregatim de razboi dragutilor ...

ANTENA 3 deschide ochii

După aproape o lună de proteste in Piaţa Universităţii şi in ţară, realizatorii şi moderatorii Antenei 3, cot la cot cu distinşii lor invitaţi, incep să descopere adevăratele motive pentru care cetăţenii localităţilor României au inceput aceste manifestaţii.

Mă refer la postul Antena 3 pentru că acesta se erijează in principalul post antibocudreanobăsescianopontic de pe la noi.

Concluziile la care au ajuns domniile lor, in ultimele zile, evidente de la inceputul manifestaţiilor pentru orice om de bun simţ care urmăreşte cât de cât ce se intâmplă in ţară, ar fi:

-          oamenii puterii sunt nesimţiţi;

-          oamenii puterii sunt aroganţi;

-          oamenii puterii au tupeu;

-          oamenii puterii sfidează populaţia;

-          oamenii puterii sunt boieri şi vechili;

-          oamenii puterii sunt mai presus de lege;

-          oamenii puterii sunt ticăloşi;

-          oamenilor puterii nu le pasă nici cât negru sub unghie de cei care i-au votat;

-          mârlănia este ridicată la rang de “necesar şi suficient” pentru a fi la putere;

-          agramatismul şi incultura sunt prevazute in fişele de post ale celor de la putere;

-          hăhăiala este o modalitate de a moderniza statul.   

După cum se ştie, poporul nostru este unul blajin, inţelegător si răbdător. De asemenea, este un popor foarte uşor de manipulat. Sunt convins că dacă la conducere ar fi fost nişte persoane integre, cu bun simţ, modeste (nu financiar, ci moral), cu un IQ puţin peste medie şi cu un dram de dorinţă de a face ceva pentru alegătorii lor, toată lumea ar fi “strans cureaua” şi ar fi indurat lipsurile generate de criză, cu speranţa că, intr-un viitor mai mult sau mai puţin indepărtat, lucrurile se vor imbunătăţi.

In momentul in care insă sfidarea, nesimţirea, aroganta si tupeul ating culmi de neimaginat in orice ţară civilizată, este normal ca mămăliga să explodeze.

Stimaţi realizatori şi moderatori ai Antenei 3, mă bucur că aţi aflat in sfârşit cauzele reale ale protestelor românilor, care nu sunt acelea pe care le-aţi prezentat, cu pieptul de serbare, până acum (tăierea salariilor, ingheţarea pensiilor, disponibilizarea bugetarilor, taxa auto, legea sănătăţii, ş.a.m.d.)

Alegeri anticipate

 Inainte de a ne  îmbulzi cu toţii, ca oile, la vot (dacă, prin cine ştie ce minune se va ajunge la varianta anticipatelor, ceea ce sincer, nu prea cred în acest moment), cred că ar fi bine să cumpănim puţin la modul  în care ar trebui să judecăm campania electorală a "catindaţilor" care ne vor îmbia cu laptele şi mierea ce ne aşteaptă după ce ei vor fi la putere.
 Având  în vedere faptul că cei care  îi consiliază pe domniile lor  în elaborarea platformelor şi discursurilor electorale sunt de cel puţin 10 ori mai deştepţi ca ei,  înainte de a aplica ştampila VOTAT! pe unul sau altul dintre cei propuşi, vă rog să vă gândiţi cu luare-aminte, la următoarele: 

 "Arta supremă a războiului este înfrângerea inamicului , prin înşelătorie, fără luptă, astfel:

  1. Discreditaţi tot ceea ce merge bine în ţara inamicului.

  2. Implicaţi reprezentanţii claselor conducătoare ai ţării inamice în afaceri dubioase.   

      Distrugeţi-le reputaţia şi, la momentul  potrivit, supuneţi-i dispreţului propriilor concetăţeni.

  3. Utilizaţi creaturile cele mai ticăloase şi mai abjecte.

  4. Răspândiţi discordia şi conflictele între cetăţenii ţărilor ostile. Întărâtaţi-i pe tineri contra bătrânilor.

  5. Ridiculizaţi tradiţiile adversarilor. Discreditaţi-le luminătorii de conştiinţă.

  6. Induceţi în eroare inamicul, spre a-l conduce la temporizare şi neglijenţă, apoi avansaţi cu repeziciune.

  7. Perturbaţi, prin orice mijloace, intendenţa, aprovizionarea şi funcţionarea armatei inamicului.

  8. Slăbiţi voinţa luptătorilor inamici prin cântece şi melodii senzuale.

  9. Daţi inamicului fete şi băieţi tineri pentru a-i lua minţile, dar şi jad şi mătase pentru a-i zgândări ambiţiile.

10. Fiţi generoşi în promisiuni şi recompense pentru informaţii.

11. Infiltraţi-vă peste tot spionii. Bazaţi-vă pe trădătorii care se găsesc în rândurile inamice.

12. Făceţi-l pe adversar să creadă că mai există o posibilitate de a se salva.

       Apoi, LOVIŢI !

       Scopul vostru trebuie să fie preluarea intactă a tot ceea ce se află pe pământ.

       În acest fel trupele vă vor rămâne odihnite, iar victoria va fi totală."

                                                                                                                      

Sun Tzu

general chinez,

părinte al ştiinţei militare,

 sec. IV î. Hr

Revizuire urgenta a codului civil!

Articolul 1351 din Codul Civil prevede, in acest moment, urmatoarele:

CAPITOLUL IV
Răspunderea civilă
SECŢIUNEA a 2-a
Cauze exoneratoare de răspundere

Forţa majoră şi cazul fortuit
(1) Dacă legea nu prevede altfel sau părţile nu convin contrariul, răspunderea este înlăturată atunci când prejudiciul este cauzat de forţă majoră sau de caz fortuit.
(2) Forţa majoră este orice eveniment extern, imprevizibil, absolut invincibil şi inevitabil.
(3) Cazul fortuit este un eveniment care nu poate fi prevăzut şi nici împiedicat de către cel care ar fi fost chemat să răspundă dacă evenimentul nu s-ar fi produs.
(4) Dacă, potrivit legii, debitorul este exonerat de răspundere contractuală pentru un caz fortuit, el este, de asemenea, exonerat şi în caz de forţă majoră.

Dupa cum se observa, acest articol are o imensa lacuna.
Avand in vedere urmatoarea definitie din DEX 1998:
"GHINION, ghinioane, s.n.: Intamplare, conjunctura nefavorabila pentru cineva; nenoroc, nesansa - Din fr. guignon" este imperios necesara modificarea acestui articol.

Astfel, alineatul (1) ar trebui sa sune astfel:
(1) Dacă legea nu prevede altfel sau părţile nu convin contrariul, răspunderea este înlăturată atunci când prejudiciul este cauzat de forţă majoră, de caz fortuit sau de ghinion.
Alineatul (4) va deveni: Ghinionul este orice intamplare sau conjunctura nefavorabila pentru cineva; nenoroc, nesansa.
Actualul alineat (4) va deveni (5).

Principalele trei argumentele ce stau la baza acestei imperative modificari ar fi:

1 - Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.
Adoua zi dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat m-ai sprijinit enorm, cand afacerea mea a dat faliment ai fost langa mine, cand am fost impuscat ai stat alaturi de mine, cand ne-am pierdut casa ai fost tot langa mine, cand sanatatea mea s-a subrezit m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!

2 - Ajutor! Ajutor! striga cineva în pădure. Pădurarul, care tocmai trecea pe acolo, s-a dus înspre copacul de unde se auzeau strigătele. Un bărbat era legat de copac, cu pantalonii lăsaţi în vine.
- Ce s-a întâmplat? întreabă pădurarul.
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat.
Pădurarul se descheie la şliţ şi zice îngândurat:
- Azi e ziua ta cu ghinion!

3 - Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Ca sa subliniem cele aratate mai sus, adaugam si:




Argumentul final, avand in vedere statutul profund francofon al Romaniei, este reprezentat de limba de provenienta a acestui termen complex care, impreuna cu termenul greva, au stat la baza evolutiei sociale, economice si politice a surorii noastre mai mari FRANTA.
Deci cerem MODIFICAREA URGENTA A CODULUI CIVIL ROMAN !!!