Sa ne mai si radem

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Pai si.... n-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Muii baa!! Chizda matii!! Nici un raspuns.

Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va futim ma!! Muii!! Nici un raspuns.

Trece si echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Sujiti pula maa! Muii! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!!

La care moldovenii exclama extaziati:
- Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!!

Ion și Vasile.
- Ba Vasile, am fost în Turcia la all inclusive. Excepțional ba: mănânci cât vrei, bei cât vrei, bar la piscină, lux mare.
Da' să vezi ce fază pațesc: mă duc intr-o dimineață la micul dejun. Maria mea ramane in cameră.
Când mă intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepție si aflu ca e in cameră la Antonio Banderas.
Mă duc acolo, bat la ușă, deschide Antonio.
Antonio, bărbat bine, frumos, plin de mușchi, brunet, ochi negri, fara pic de burtă.
In spatele lui, vad ca iese Maria mea dezbrăcată din baie cu țâțele atârnand vai mama lor, grasă, curu lăsat, cearcăne .... Bă, mi-o fost o rușine de omul ăla ...

 Un betiv isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
-Ce-i cu gongul ala? intreaba unul dintre ei, clatinandu-se.
-Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
-Seriooooos? Un ceas vorbitor?
-Ca sa te convingi, ia uite! spune tipul si, apucand un ciocan, fute o lovitura puternica in gong. Imediat se auzi o voce de partea cealalta a peretelui:
-E trei si noua minute dimineata, futu-ti gura ma-tii de betivan!

La intrarea intr-o toaleta publica din Marea Britanie se afla un automat pentru prezervative care avea pe el inscriptia firmei producatoare: "Corespunde normelor britanice!".

Putin mai jos cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea!"

Ion si Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs...
- Si unde-l tii?
- Apai în pat, la picioare.
- Da' nu pute!?
- Ba da, da’ s-o învata el...

 Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unul zice:
- Ba, am uitat sa ma pis!
La care celalalt ii zice:
- Nu-i nimic ma, las’ ca te invat eu!

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7 si se termina programul? Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina:
- Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Nu vreţi să mă şi beşesc puţin în cauciucuri?

- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, da, noi suntem!
- Cu Fane de la cazane, va rog...